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El Bar Para relajarse y hablar del resto


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  #1  
Old 12-08-2008, 08:02 PM
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Talking Chistes malos, pero buenos...

Todo, pero TODO el mundo tiene un chiste malo, que lo hace reír y que le terminó tomando cariño de lo boludo que es. Yo tengo dos, la idea es que los posteen acá en este topic, así nos cagamos de risa un rato:

Chiste Uno:

Era un pajarito tan pero tan inteligente, que en vez de cantar Pi PI PI, cantaba 3,14 3,14 3,14

Chiste Dos:

-Porqué está triste el tigre Tony?-
-Porqué chocó Krispys
-Y cómo te das cuenta?-
-Por zu carita-

No me puteen, jaja!! Copensé

Un abrazo.
__________________
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El siguiente usuario agradeció a Pablo por este comentario:
nico_bondis (03-05-2011)
  #2  
Old 12-08-2008, 11:28 PM
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Predeterminado Respuesta: Chistes Malos, pero buenos...

sos tierno con esos chistes... bueno te paso mis preferidos:

eraxe una las monjas que estaban paseando en bici y estaban haciendo ah ah ah ah !!! y la madre superiora dice si siguen diciendo ah ah ah !!! les pongo el asiento a las bici...

¿Que puedo hacer con mis pecados, señor cura?
-Ora.
-Las tres y cuarto, ¿pero que puedo hacer con mis pecados?

El nuevo padre de la parroquia estaba
tan nervioso en su primer sermón, que
casi no consiguió hablar.

Antes de su segundo sermón,
el domingo siguiente, preguntó al Arzobispo
cómo
podía hacer para relajarse.

Éste le sugirió lo siguiente:
La próxima vez, coloque unas gotitas
e VODKA en el agua y va a ver que,
despues de algunos tragos,
va a estar más relajado.
El domingo siguiente el Padre
aplicó la sugerencia y, en efecto, se sintió
tan bien, que podía hablar hasta
en medio de una tempestad, totalmente
relajado.

Despues del sermón, regresó
a la sacristía y encontró una nota del
Arzobispo
que decía lo siguiente:


Apreciado Padre:
La próxima vez, coloque unas
gotas de Vodka en el agua y no unas gotas de
agua en el Vodka.

Le anexo algunas observaciones
para que no se repita lo que vi en el sermón
de hoy:
* No hay necesidad de ponerle una
rodaja de limón al borde del Cáliz.
* Aquella caseta al lado del altar
es el confesionario y no el baño.
* Evite apoyarse en la imagen de
la Virgen y mucho menos abrazarla y
besarla.
* Existen 10 mandamientos y no 12.
* Los apóstoles eran 12, no 7 y
ninguno era enanito.
* No nos referimos a nuestro señor
Jesucristo como "el aparecido"
* David derrotó a Goliath con una
honda y una piedra; nunca le volo el marote.
* No nos referimos a Judas como
"hijo de puta traidor".
* No debe tratar al Papa como "El Padrino".
* Bin Laden no tuvo nada que ver
con la muerte de Jesús.
* El agua bendita es para bendecir
y no para refrescarse la nuca.
* Nunca rece la misa sentado en
la escalera del altar y mucho menos con el
pie montado sobre la Biblia.
* Las hostias son para distribuirlas
a los feligreses; no deben ser usadas
como canapé para acompañar el vino.
* En el ofertorio los fieles
entregan el diezmo voluntario; quite el
letrero que decía: "su propina es mi sueldo".
* Los pecadores se van al infierno y
no "aconcha de su madre".
* El padre nuestro se debe rezar alzando
las manos al cielo y no haciendo
la
ola.
* La iniciativa de llamar al público
para bailar fue buena, pero hacer el
trenecito por toda la iglesia, ¡NO!


IMPORTANTE: Aquél sentado en el rincon
del altar, al cual Ud. se refirió
como "maricón" y "trasvesti con faldita", era yo!!!
Espero que estos fallos sean
corregidos el próximo domingo.


Atentamente,


El Arzobispo
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  #3  
Old 12-08-2008, 11:32 PM
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Jesus llama a sus discipulos a una junta de emergencia por el alto consumo de drogas en la Tierra. Despues de mucho pensar llegan a la conclusion
de que lo mejor es probar la droga ellos mismos y despues tomar las medidas pertinentes.
Se decide que una comision de discipulos baje al mundo y
consigan diferentes drogas para probar.
A los dos dias empiezan a llegar:
* Soy Pablo.
* ?Que traes Pablo?
* Traigo hachis de Marruecos.
* Muy bien, entra.
* Soy Marcos
* ¿Que traes Marcos?
* Traigo marihuana de Jamaica.
* Muy bien hijo, entra.
* Soy Mateo.
* ?Que traes Mateo?.
* Traigo cocaina de Colombia.
* Muy bien hijo, entra.
* Soy Juan.
* ¿Que traes Juan?.
* Traigo speed de Amsterdam.
* Muy bien hijo, entra.
* Soy Judas.
* ¿Que traes Judas?.
* ¿¿A LA GUARDIA CIVIL!! ??HIJOS DE PUTA!! TODOS CONTRA LA PARED!!
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El siguiente usuario agradeció a ale_tmc por este comentario:
Linea 141 (08-21-2010)
  #4  
Old 12-08-2008, 11:39 PM
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Va un padre con una monja por el desierto en camello. A media noche el camello empieza a trastabillar y cae fulminado al suelo.
Dice el padre:
- Hija, el camello murio. En cuanto salga el sol, moriremos sin remedio. Yo opino que por una noche nos olvidemos de nuestros votos y disfrutemos lo que la naturaleza nos manda.
Y diciendo esto, saca de la bragueta enorme aparato.
- ¿ Que es eso ? - dice la monja inocentemente.
- Esto es pura vida, hija !!!
- Pues metasela al camello a ver si resucita.
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  #5  
Old 12-08-2008, 11:40 PM
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Van dos monjitas por un camino y de pronto, dos hombres saltan de los matorrales, y las empiezan a violar.! y dice una:
-Perdonalo señor! pues el no sabe lo que hace.!
-Este si.! hermana...! (Dice la otra jadeante)
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  #6  
Old 12-08-2008, 11:40 PM
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Jesucristo en la última cena:
-Pedro tú me negarás, Judas tú me venderás. Mateo tú me meterás los dedos en mis heridas...
En esto se levanta juan y jesus le pregunta..
-¿Juan, a donde vas?
-A cenar en la barra, que con tanta gentuza no ceno en esta mesa!!!
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  #7  
Old 12-08-2008, 11:47 PM
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Un tio se sube a un autobus y empieza a coquetear impertinentemente con una monja ; al cabo de un rato, empieza a tocarla, asi que ella se baja del autobus en la siguiente parada, y el conductor del autobus le dice :
- Pero bueno, es que usted no tiene el mas minimo respeto de nada ?
- No, si lo que ocurre es que la fantasia de mi vida es hacerlo con una monja.
- Bueno, en ese caso le contare un secreto. Esa misma monja se va todas las tardes a un descampado cerca del convento, y se pone a rezar debajo de un olivo que hay alli para que Jesucristo se la aparezca y la haga el amor.
- Anda, genial ! Pues ya me encargare de que esta tarde se le aparezca, ja, ja.
Esa tarde, este tio se va disfrazado con una toga y una mascara al descampado cerca del convento y se sube al olivo, y ve que se acerca la monja y que se pone a rezar fervorosamente debajo. Entonces salta detrás de ella y la dice :
- Tus plegarias han sido escuchadas, y he descendido del cielo para poseerte.
- Oh, Señor, muchisimas gracias, pero es que has venido durante esos dias mios del mes. Te importaria usar la via menos tipica ?
- Pues bueno.
Y rapidamente proceden a jugar a los perritos. Al acabar, el tio se quita la mascara y le dice a la monja :
- Sorpresa ! Soy el del autobus !
Entonces la monja se retira el habito y dice :
- Sorpresa ! Soy el conductor !
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El siguiente usuario agradeció a ale_tmc por este comentario:
geofranco (12-11-2008)
  #8  
Old 12-08-2008, 11:57 PM
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Predeterminado Respuesta: Chistes Malos, pero buenos...

Esta Jesus con sus apostoles en la barca cuando se levanta y sale andando sobre las aguas, a los 10 metros se para y dice:
-Ven Pedro.
y Pedro sale de la barca y camina sobre las aguas.
-Ven Santiago.
y Santiago sale andando sobre las aguas.
por fin dice:
-Ven Judas.
y Judas, en el momento de poner el pie en el agua, se hunde con un gran estropicio, a lo que responde Jesus:
-Pero pelotudo, por encima de las piedras, como todo el mundo.
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Los siguientes 2 usuarios agradecieron a ale_tmc por este comentario:
booster98 (09-26-2011), niknacional (06-09-2012)
  #9  
Old 12-09-2008, 01:37 AM
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Fernando Lubo Fernando Lubo is offline
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Predeterminado Re: Chistes Malos, pero buenos...

Pero que religioso ale_tmc

Yo conosco algunos, medios zarpados.


Habia dos amigas, muy amigas, una se llama maría y la otra tecojo. Un día se fueron a pasear juntas, por lo que toman un colectivo. María se sienta por adelante, u tecojo por detrás.

Había otras dos minas, muy muy amigas, que se llamaban María y teacabo. Un dia, deciden ir juntas a hacerse un tatuaje. María se lo ahce en la espalda y teacabo, en la cara.

XD me zarpe un poco no?
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  #10  
Old 12-09-2008, 07:52 AM
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Predeterminado Re: Chistes Malos, pero buenos...

no pero si me acabas en la cara seria medio morboso jajajja XD
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